我们可不可以不忧伤_爱情滋味_！

这段日子的天气总是反复无常，时而阳光，时而狂风阴霾。　　很享受这样的天气，喜欢这样的寒冷，喜欢这样轻轻的走走。　　我喜欢走图书馆的后门，喜欢冒着寒风去图书馆的二楼书库，喜欢看看那个老师甜美的微笑。张小娴的那本书我借了很久，去还书的时候，她说，幸亏你今天还了，明天就过期了。其实这书就算是过期了，我也喜欢交罚款，我的老师，因为我是那么的喜欢张小娴。　　小红说她也喜欢在校园里走走，因为快毕业了，或许大家就是想记住这个校园里的某些东西吧。请原谅，无关刻意，只是走走。　　小红穿着黑色的外套，很帅的那种。都说微笑是一种艺术，只是觉得大多数女孩微笑技术不太专业，可是，为什么小红可以那样的笑靥如花，我不知道。　　昨天下午，我在校园里看到了一个穿着夏季裙子的姑娘，他独自走在秋风瑟瑟的校园，很繁华的那种感觉。　　他们问我，一个人走路怎么会繁华，我笑了，一个人就是一种繁华，不是吗？　　一个人可以独自享受安静的走路，可以享受冬日的阳光，走路加上阳光的总和然后除掉孤单就剩下繁华，真的就剩下繁华了，就像我。　　我深知自己是个喜欢安静的清淡男子，很多时候，我很享受一个人的时光。倚着冬日的妩媚，回归一片悠然，在自己的路上静静地沉思。数着清寒，念叨着逝去的时光，混乱着那些温暖的人和事，也铭记着繁华与荒凉。　　夜深了，冬天的夜晚冰凉如水。看着周围宿舍楼里的灯一盏接一盏的熄灭，我就这样静静的融入到越来越深的黑色中，直到天上的星星也变得暗淡下来。我在想，他们白天时候可以肆无忌惮的骄傲，欢笑，为什么这个时候也停止了喧嚣和张扬，开始露出了疲惫姿态。　　其实，我不喜欢大喜大悲，我就是喜欢在他们睡下的时候，任心事慢慢滋长，让键盘慢慢敲响。　　大三了，总说要改变自己，我改不掉。每次总是最晚的一个去吃饭，我喜欢面无表情，喜欢和每一个陌生人擦肩而过时的感觉。　　在线上，小盛说每个人生活方式不一样，但快乐平等。她说，每个人表现出来的都是炫目的一面，既然孤单就要洒脱到别人羡慕不已。我很喜欢她的这句话，我告诉她我总是当餐厅里面的人小于5个的时候才去吃饭，她说照顾好自己，等下周我再卖书了，她会来看我。　　我笑了，推开窗户，我就这样全身心地投入到了黑暗中，真的想从这沉淀了所有颜色的王者之色中感觉到一些与众不同的东西。风轻轻的卷起我的头发，拂过我的脸颊，不禁想起你说过的一句话：你会来看我。又想起了刘德华的一句歌词：当枫叶再红，我会来看你。　　谢谢小盛，真的。　　今天，本不想写什么的，就想让时光这样静静的从身边溜走，我很想再出去走走，看看阳光，看看英语角的树影。可是还是习惯性的记起来了什么，我想写完这篇文章，然后再去繁华的走着。　　这些日子，我遇到了很多人。　　他们给我发信息，给我问候，我很感激。　　喜欢文字的孩子总是那么敏感，小小的温暖总是会记住很久。我喜欢去记住每一个给我关心的人，喜欢去记住他们的名字。可悲的是，我记住了他们，他们却忽视了我。　　其实，我一直不喜欢忧伤，可能是晚上睡得太晚，早上起来总是眼角沉沉或者脸有点浮肿，我不是刻意的。不喜欢忧伤，但是，尊重忧伤。　　不想和他们一起去快乐，才发现快乐配不上我，或者说是我不配。总觉得习惯了这样的自己，宁愿忧伤，马不停蹄的忧伤……　　我一直希望我能用最自然的方式去面对生活、处理情感。在我这样平凡的世界里，没有谁给谁更多一些的比较，也不该有谁许谁一世繁华的承诺。　　其实很多的时候我都是在赌那百分之五十的概率，成功或者失败？幸福还是忧伤？在如此年轻的年纪里，害怕了，或者不赌了，一直都在撑着，茫然的时候，也不是摔一跤之后的痛，而是麻木，就像嘴里不小心吃到了一口花椒，然后就算是给你蜜一样的甜，你也感受不到。　　人总是很奇怪，情感很离奇，有些时候不能控制，就像这些忧伤，而或浩瀚，而或细密，我无法知道。　　命运多舛，我总是这样觉得。在正确的时间遇不到正确的人，所以有时候，走开。　　我从来不相信命运，我不信佛，但我尊敬佛。这就像我不喜欢忧伤，但我尊重忧伤一样。　　我家是登封的，每每去少林寺，我总是要去看看释迦牟尼，我想问他为什么我不可以像别人那样拥有肤浅的快乐，拥有的快乐那么多。我看他举起的右手像是在说NO，我离开，不懂。佛说：不可说。　　太多的劫难，患难，太多的艰辛，为什么我的总是这么多。　　每一次去看看佛像，就会明白，何必在乎是劫是缘，世间万物本变化无常。也许今天的缘就是明天的劫，也许时间是未来的解药现在你却认为是毒药，也许有些结果，真的需要五十年之后才明了，而你却想在五分钟之内想出一个答案。　　所以大多时间我总是在不快不慢的走着，走在这个校园里，最后一个月了，慢慢的走着。　　很淡定的走着了，不说。　　世界这么大，我庆幸自己还有文字。　　我的生活总是很简单。　　我只用一个电话号码，只因为发出去的两千张书签，我希望20年之后您还能联系上我，原谅我，我不自恋。　　我也许还是在等待，等着能有一个可以和我一起写文字的谁，我不知道。　　风花雪月总是很美，总是在文字中邂逅，现实已经屏蔽。　　我曾经对那个曾伤害我的人笑着说：请伤害我，没关系。之后毅然决然地转身，淡漠地看身边每个人的过往，再不看背后的荒凉。　　洞悉一个习惯说谎的人，其实很容易。不用你开口，我先笑着转身，然后将你从我的生活中彻底剥落。我不需要似是而非的欺骗着，只是想转身离开。不知道，这算不算一种明智。　　我是个多梦的孩子。在万紫千红的初春，在色彩斑斓的盛夏，在秋叶飘落的深秋，在白雪皑皑的深冬，我的梦总会飘落在每个转瞬即逝的四季，飞舞过每个生命中途径的路口，停留在每个遇见的想依靠的人身边。　　我喜欢安静的休息，我希望可以睡得香甜，再也不要歪着头，让大脑缺氧，然后早上起来就难受。　　希望毕业之后，我可以睡的那么香甜，那么深沉，又那么忧伤。我不知道，我为什么会喜欢久长的休息，难道我是害怕忧伤吗。我也不知道，梦醒来的时候，我会不会在现实中颓废消沉了。我试着给了别人一个梦，却不小心自己闪了神，受了严重的内伤。　　有些事，我总是放不下，快毕业了，我想我会慢慢忘记。　　我不想说我很在乎，有些话，说过了，就像天上的星星，昨夜还熠熠生辉，今夜就可能寻不到踪迹。有些事，做过了，就只有选择遗忘。如同时光，再也回不到从前。所以没有如果，只有果然，果然如此。　　看看今天的暖阳，只是在寒风渐起的时候，我可以感受到从你的城市传来的阵阵寒意。　　突然很想拥有一件精致的外套了，想起来了，曾经一身蓝衫的你也许真的很纯净，就像头顶的那一片蔚蓝的天空，而你嘴角上扬的笑容，就像那洁白的云朵，尽情地绽放着少年的芳华。于是我选择遗忘，忘记蓝色也是忧伤的色彩，忘记你眉宇间那抹抹不平的淡淡无奈。　　我常常在想，秋字为什么是一个禾苗的禾字加一个火字，是因为当青涩的禾苗长成了饱满的麦穗时，秋天就真的到来了吗？还是禾苗成熟的时候，一把火就灰飞烟灭了。我依然无法知道。　　只是，有些事情，对我，也许太晚；对你，也许太早。所以，让我们为曾经发生的而微笑吧！带着一颗感恩的心，重新起航了。　　只是这一次，我们可不可以不忧伤，可不可以不忧伤。