珠海，晚安_爱情滋味_！

刚告别了我的27岁，一直的状态不好，片言只语的诉说于我而言根本无法表达内心某种汹涌却要压抑的情感。　　告别27岁，没有蜡烛，没有蛋糕，在一个安静的角落，陪着一盏灯，一个残留在脖颈上湿润的吻，一个刚刚离开的男人，半杯冰的柠檬水，杯沿上还残留着我的唇印，一种心痛的气息……　　这不知多少次这样相聚别离。　　假期，不知道是我第几次一个人独行。这一站是珠海，只是乘车的时候已经天黑了，我喜欢一个人旅行，某种感觉真好。　　像我这样任性的一个人。如生活中，我最最热爱的那个男人说：你的骨子里充满任性和邪气，不折不扣的小妖精。　　我知道，并认可。　　现在，我在珠海，经济特区。7天连锁酒店，我看不清窗外的世界，只有浓浓的夜色，还有五彩的霓虹。并不知道会停留多久，像我想表达的，这么多年，其实一直，都想离开。　　又是凉凉的秋天，今天他告诉我，北京香山的枫叶红了，他说天津念大学的时候去过很多回北京，就是没有去香山，觉得是遗憾，他喜欢十月，殊不知，我也喜欢十月，我也喜欢香山似血的枫叶……　　珠海，这个城市，我想安定在这里，为了来到这里，迎接我的大海，天生怕冷的女子，内心里贪恋着一种温暖。　　他是个很好的诗人，和死去的海子一样好，可是他出生的有些晚了，这是一个不崇尚诗歌的年代，他只能怏怏地写着他美丽和哀愁的诗歌。写给那座小城寥寥无几爱好者看。偶尔，我也看。并且能够看懂，这样，他才叫我小妖精，我们才这么地，好。　　但我们的好，只在阴暗里。我们在信息里，诉说相知。而现实中，我们是要假装仅仅认识的普通人。即使大街碰到了，也不能叫出声来，但这并不重要。　　我是个两袖清风的女子，我没有安全感。　　曾经因为生活在一个物质贫乏的小城镇缺乏生活的安全感而开始行走，走的城市越来越多越来越大，可是安全感，始终没有找到。我只能让那些东西陪着我，让我看到抚摩到，抬脚就可以踢翻什么，发出声音。让我知道自己不是孤单的。　　依稀中，我记得他棉布格子衣，藏蓝色裤子的气息，他唇的温度，他手臂的力气。他的掌心，抚摩过我脸颊的柔和。　　他肯定已经忘记，可是有什么关系呢？有些事情，我一个人记得就够了。　　爱上他是我自己的事。他生命中的很多东西，实在比爱情重要。他清醒且自知。　　12岁以后的这些光年里，我记忆中最深刻的就是离开的姿势，一直在离开。一直在告别。从一个地方到另一个地方，从一个人身边到另一个人身边。　　我不想叙述什么，每座城市在我离开的时候，看到一种东西叫做灰飞烟灭。　　我走到那一座城市，我都在寻找方向，方向感的迷失原自母亲的遗传，在任何一个城市任何一个地方，我找不到太阳起落的位置。因为没有方向感，母亲很多年不外出，我却恰恰相反，拼命地到处走，拼命地找着不可能的方向。我不甘心。后来竟渐渐地开始迷恋，如果你也曾经在陌生的城市迷失过，你会知道那种迷失的魅力。反正你是陌生的反正你要离开。而寻找，有时候是个孤单而快乐的过程。一如离开。　　慢慢地我已经习惯，觉得迷失和离开都是很美好的事物。并且永远不会再回来。　　一个人的时候我问过自己，是真的迷恋离开吗？问自己的时候，我坐在干净的地板上，迎着窗口洒进的路灯，空气中依稀散发着他的气息，恍如隔世的气息。我想了想给自己一个答案：离开，是因为没有找到停留的理由。比如刚刚拥抱了我的他，如果他可以这样拥抱我到天亮，我就再也不走了。可是这是不可以。　　我想起王小波说：每个人都是一本书，你一定要挑本好的来读。　　王小波已经不在了，他的妻子李银河说，他让她读到了世间最最精彩的一本书。这我相信，因为他们那样地相爱。　　像他说的，我是一个任性的女子，还带着一身的邪气，在他心中就如小妖精。而我在他的世界里只能来了又走，从来没把它们弄脏过，没违法过交通规则，没有破坏它的一草一木，没有伤害什么人。我来，只是为了离开。　　我这样记得他的样子，他说过的话，给我的爱和拥抱，还有想念……　　可惜，三世因缘泪，水月镜花缘。　　珠海的夜里，我给他发了一条信息：　　君，我心又湿了。　　一阙白玉笛，一段惊鸿舞。你不看，音何欢，舞何欢。要我恨你怨你又何难。只是，偏偏这一斛珍珠太伤感。我仍痴念，仍妄想，说要屏了有你这一席记忆，到底是空谈。　　君，我心又湿了。　　长门无梳洗，珍珠慰寂寥。　　何必。何必。　　君，在那一刻我终于明白，我是痛的。我以为我或许爱上了有着桀骜笑容的隐忍的你。　　我以为，对你我只是仰慕，欣赏，却原来我在乎的，不仅于此。　　君，在那一刻我终于明白。　　我是痛的。　　珠海，晚安。