出去转了一趟，不知不觉就花了不少钱，我一向对钱的具体去向很是懒得回忆，只是在回来以后翻翻钱包，看看还剩多少。很多时候，花了钱以后得到了什么我都不敢想，是一顿已经忘记味道的饭菜，是一件不怎么喜欢的衣服，是一两件随意丢在一边的饰品，是一两样根本用不到的流行品，或是一两本看也不想看的书籍……每次花玩钱回来以后都相当疲惫。夏天，躺在空调屋里，熟悉的床，随手一捞便到怀里的抱枕，小做休息后妈妈便会喊道：“吃不吃西瓜！有凉的还有常温的。”
“来例假了，吃常温的。”
“自己出来切，还让我给你切啊！”
“不用妈妈，我好累啊，等一下，我自己出来切。”
调整好姿势躺在床上，拿出手机来看会儿小说，便听到厨房里水声，然后是切西瓜的清脆的声音。
“出来吃吧。”
“好的，马上出去。”
有些事情知道该自己动手的，可是潜意识里明白只要自己一发懒，妈妈就会帮我补上，所以，可以说，有些时候我是故意放任自己懒洋洋着的。
“还不出来，难道让我给你端进去啊！”
这时候我一般都会很识抬举的出去。
可以说我对我的家庭和我的家人是百分之百的依赖的，但是我知道我长大了，不能总这样了，我需要锻炼一下。而让我呆在家里，他们永远也不能下狠心将我完全推出去，而我，也很难下定决心，让自己迎接外面的狂风暴雨。只是，每当想到要离开家，离开能够庇护我的人，我就充满了恐惧。
对于生活，我是没有一点主动性和积极性的，房费，水费，电费……我没有信心能够应付这些。我甚至不知道我自己生活的话，每次应该用多少水洗澡，每天开着冰箱的话用多少电，每天能开多少分钟的空调，才能让我的工资支付我最基本的生活支出。
一个人在外面，最害怕的就是生病了。陌生的环境，一个人没人照顾，小病买些药过段时间可能就会好，稍麻烦一点的病，到了大医院，要花很多冤枉钱。
我们家亲戚朋友很多，住的很近，经常要在一起聚聚的。夏天的时候，很可能每天晚上都约在一起逛夜市或是遛弯，生活很是轻松愉悦。到了外地，也许连周六日都要一个人在家度过。
我的家人希望我平平安安就好，不需要我挣很多钱，女孩子，嫁个疼爱自己的丈夫，有个明白事理的婆婆，常回家看看，就是很完美的人生了。每当我疲惫或是受挫折回家后，想到这个理论，我就想抛开一切梦想，按部就班的接受他们的安排。可要精神已恢复，我就会不受控制的反抗。人生，什么都是未知数，感情是没有保障的，女人，也可以拥有自己的事业。那么短的一辈子，三言两语便可带过，青春尤其宝贵，我到底是在干什么？
“你姨给你介绍了个对象，你去见见吧。”
“不去！”
“试试吧，又不是非让你跟他好。”
“不去，我现在还有很多事要做呢。”
“你这孩子，这又不耽误你很多时间，见了面，觉得合适，你们现在不都用手机和电话沟通么，有时间了就见见，不合适了就不联系不就完了么？”
“反正我不，你赶紧给我回了去。”
不是不想多个依靠，只是，这个依靠，同时是份牵绊。
房价现在很高，不想一辈子租房子，就得贷款。守在父母身边，方便互相照顾，成家后也能随叫随到，房子还不用发愁，似乎是一股不错的选择。选择，就要面临淘汰，那些被淘汰的，才是我真正渴望的，用尽一切力量想要争取的，这时，我要怎么办？如何取舍？带父母一起离开，我还没那个能力，也没有办法让他们离开拼搏一生的地方，跟我一起吃苦，在我上班的时候，承受陌生环境里的孤独。放弃他们，我何时才能回来。所以，我不想再多一份牵绊。
想得越多，考虑得越细致，犹豫的时间越长，越不敢将抬起的脚向前迈。
我的很多压力其实是来自于我对现状的满足，对家人的依恋与依赖。我总是有很多想法，却很少有合理的规划。那些仿佛牵扯住我脚步的“藤蔓”，只是我对生活的无知，导致我无限而又缠绵的恐惧。
我需要的是脚踏实地的努力，而不是原地踏步的自我安慰。
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