往事历历在目，如潮水一般汹涌而至，年少时的怆然悲歌，无法抵挡的现实伤情，又是谁，曾路过我的倾城时光？
——题记
【失无所失】
不记得多少天，没有正经的吃过一顿晚饭了，一个人躲在我黑的像磁铁似的房间里。这里除却闹钟指针“滴答滴答”的声音，静得出奇。窗帘像遮光板一般，阻隔外面温暖的灯光，其实我能想象的出，窗户外面整个城市的灯光那样明亮，可是明亮有什么用呢？我的角落还是黑的像海底的烂泥。有时候我也问自己，我是不是犯贱，为什么要把自己搞的这么凄凄惨惨的，可是我就是做不到，做不到笑颜如花。亲手摧毁了自己所希翼的美好，再推翻自己念念不忘的执着；掩埋了面目全非露着森森白骨的信仰，再浇灭了漫漫永夜迫切无措的倾诉欲望，我又该怎么忽视自己心底糜烂的那些悲伤呢？其实人生失却这些，确实也再无乐处可言了。
【回忆逆流成河】
手机和电脑里，满满的生日祝福，全部是朋友们对我的牵挂和祝福，是这些日子我仅有的快乐，我很感激。已经很久没有庆祝过生日了，不是怕自己容颜衰老了一岁，而是无法面对汹涌澎湃的回忆，一次生日，就意味着又拥有了一年鲜活的回忆，而这些记忆里，有那么多是我无法面对的悲伤。
回首这二十几年的日子，我不得不说自己过的很凌乱，有太多次想放弃一切，有太多次不顾一切的冲动，有太多次歇斯底里的哭泣，有太多次飞蛾扑火的感情。有时觉得自己能走到今天，实在太不容易了，我这样偏激消极的人，居然也能一步步的走过来，即使这段长长的路程，一个人徒步而行，陪伴的或许唯有影子，和无尽的黑暗，以及满怀期待光亮的内心，但是我还是很喜欢现在的生活，因为这些是我一个人扛过苦扛过泪得到的，来之不易。
这些年陪伴我最久的是青，是她陪我走过人生的最低谷，是她拉起了身处糜烂生活的我，是她拯救了我破碎的灵魂。这些年，我陪她度过无数次生日，而我只让她为我过了一次生日，我18生日，那天她告诉我，所有的不美好，都停留在那些稚嫩的岁月了，从今天起，你就会很幸福，很幸福。那一次生日，我们喝的酩酊大醉，哭得乱七八糟，我们拥抱着彼此，那一晚我们都告别了，那些年少不堪的日子。一直都很想谢谢她，一直都想对她说：亲爱的，离开你的日子，我再也无法对别人给予一点热情，但我已经学会微笑，学会了好好爱惜自己，亲爱的谢谢你，谢谢你给我的温暖，让我知道，我是一个有知己的人，亲爱的，我会一生为你祈福，愿你一生幸福。青，谢谢你，让我遇见了幸福。
【久病成医】
最近这几年，每次过生日，我就越发觉得自己生活的抑郁，暗淡失色的心灵，充满病痛的身体，让我深刻的了解，原来这些年，我心里一直病着，当那些美好在我心里一个个都崩塌时，我就病了，一病这么多年。失去，遗憾，伤痛都不足以引起我的喟叹，得到，拥有，舒适，美景也未曾让我欣喜。我将我心底的暗伤统统隐藏了，青说是我太执拗，就连父亲也说我太执着，我也明白，但是我不会放弃生活里微弱的希望，因为在我生命里，还有我珍视的人，我愿意为了他们医治这个残破的自己，但是我还需要时间。
父亲打电话问我，生日想要什么。我想了很久，说不出来，我觉得自己越来贪心了。想要的东西，太多太多，我轻声的告诉他，我想要一个祝福，我希望保持自己能回到那个敢爱敢恨的自己，我希望自己能坚持为曾经追求的理想继续努力奋斗，我希望自己依旧心怀善良，勇敢，赤诚，不屈不挠，不卑不亢，不依附任何人。父亲笑了，他坚定的告诉我，在我心里你一直都是这样的人。父亲谢谢你，谢谢你和母亲，一直这么相信我，这么理解我。我想我会痊愈的，久病成医，终有一天我会医治好自己，就算我是一朵半途而废的花，也会在静默之后，悄然开放的。
【祝我生日快乐】
我相信扛一扛，漫长的痛楚，凛冽的心酸都会过去，春暖花开不管如何总会到来。我相信总有一天，我会只要闭上眼就可以沉陷在睡梦里。我相信总有一天，我会笑颜如花，过上我所期待的，好日子。我真心的祝福自己，在这个即将来临的生日里，幸福快乐。
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