看着这些天因为打点滴血管扎破时略显青紫依旧疼痛的双手，看着病历上医生写下的那些让我怎么看也看不明白的“天外”文字，看着医院开出来的那些药单，看着一张张发票，我真的被瞎蒙了，居然那夜在我的身体里用了那么多的药物和治疗仪器，我都不敢去想起那种滋味，我竟然幸运的与死神擦肩而过，可那段记忆在我脑子里是一片空白，任凭我怎么努力去回忆也记不起那十个小时的事情了。
下班后，无意中走到医院附近，听见你说：你那夜就是在这间房里洗的胃，你就是在这间房里照的心电图，你就是这间房里这打的点滴，你……
一边听你说，一边与你携手走在喧闹的都市街道，虽然挽着你的胳膊，虽然那些已经成为过去，但是他们却真的发生过，我装着若无其事的样子，心却痛得让人窒息，回家的路上我开始努力回忆有关那一夜的一切。
夜里躺在你身边怎么也睡不着，下床打开抽屉翻看病历，好奇的问你关于那一夜的事情，你有一些恼怒的问我：“你究竟想要知道什么？究竟想要记得什么？有的东西还是不记得的好！”看着你的表情，看着你发红的眼睛，我不知道如何表达当时的心情，你说：“不管以后怎么样？再也不要干这种傻事了，你当时是昏迷的，你自己不知道，当时你受了多少罪？你洗胃的时候吐得有多难受？你在急诊室抢救的时候我有多害怕你出什么意外？你都不知道我被你气得多有心疼？”
我转过头装着困了，装着已经睡着了的样子，却闭着眼睛一直流泪，我想了很多，彼此相爱的人为何要走到这一步？为何当时我会傻到抛弃家人不顾一切的求得所谓的“解脱”？那种滋味你今生都无法体会，当时除了失望剩下的全是悔，悔自己控制不住自己的情绪，悔自己那么冲动的伤害了你，悔自己说出的那么多绝情的话语，悔已经无法收场的结果，
后来除了爱就剩下了恨，恨自己那么傻、恨自己那么的痴迷、恨自己那么的投入、恨自己那么的不懂珍爱你、恨自己那时那刻的冲动！恨自己不懂得珍惜生命！恨自己不懂去感恩！
看着你的样子，我很自责，因为我的太在乎，所谓的爱让你差点窒息，让你感觉没有一丝空间，让你有想逃走的冲动，让你不得不对我说谎.
经历了那么多，我更加的懂得了去珍惜，与你相拥的时候还是忍不住想紧紧的抱着你，想再多靠你近一点，最好把自己变成水，变成你手中的“昆仑雪菊”一起融入你的口中，一起进入你的身体。
和你分开的那些短暂的日子，我常想起你的好！在空荡荡的屋子里，感觉没有你的陪伴，心空得想逃！那夜我想得很透彻，半生荼蘼，半生寂。清净而生，清净而去。
你可知道，在我昏迷的时候，嘀嘀咕咕嘴里念叨的其实是：“今生，我们最好不相见，如此便可不相恋。今生，我们最好不相知，如此便可不相思。今生，我们最好不相伴，如此便可不相欠。今生，我们最好不相惜，如此便可不相忆。今生，我们最好不相爱，如此便可不相弃。但曾相见便相知，相见何如不见时。安得与君相诀绝，免教生死作相思。
记得过去那些日子，生活遇到挫折的时候，是你来到了我的身边，是你开启了我活下去的心门，是你陪伴我左右让我由秋天进入了下一季春天，你给了我那么多，我从心底不止一次的想对你说声谢谢！
谢谢你亲爱的！谢谢你不离不弃！谢谢你一路陪我走过！
虽说在一起的日子是那么的平淡，但我感觉与你一起的每一刻都是最踏实的，纯净的日子被你染得五颜六色，因为有个人陪自己一起笑而笑的更加的大声，因为有人陪自己一起开心而微笑的更加灿烂，因为有一个人与自己分享生命中的每一天，而觉得特别的满足和幸福。
记得，我们一起看电影、一起走在雨中、一起去郊游、一起去北京、一起在雪地拍照、一起看烟火、一起许愿、一起沿河看柳，一起数星星！太多太多的一起；一起相知、一起相爱、一起做梦、一起吵架、一起哭泣、一起相拥、一起相守、一起说以后要加倍的爱你！
天亮了，耳边响起了你的声音：“老婆起床了”，我柔着红肿的眼睛，久久不愿意醒来，睁开眼的那一瞬间看到了你熟悉的身影，原来那是一场梦！
思绪仍旧停留在昨夜的梦里，在梦里你收拾衣物悄悄的离开了我们的家，离开了我！一句话也没有留下，丢下了孤孤单单的我，带走了家里那只爱笑的小猪，逃出了我们爱的城堡，在梦里我哭得那么的锥心刺骨！醒来后，仍感觉得到那种心碎掉的滋味！亲爱的，你可知道？我的世界不能没有你……
我抱着你的身体，躺在你温暖的怀里，呼吸着你那熟悉的气息，听着你的心跳声，悄悄的告诉自己，此身一定要好好的爱你！好好的珍惜！
我愿和你一起站在我们家的阳台，看这里的春暖花开，直到此刻仍旧觉得我是最幸福的，因为你占据着我的幸福和希望，满屋子的百合花香，满屋子的幸福味道！！！
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