写给这个不谙世事的夏季_青春校园_！

[写给自己]　　　　　　没有什么，只要一个人快乐。真的就什么都够了……　　一个人哭，一个人痛，一个人笑，一个人静静的疗伤，依旧相信生活很美好……　　天，　　又开始下起雨。　　还是一个人的大街，　　还是一个人的音乐，　　还是一个人的世界。　　渐渐明白成长就像一页页翻书的感觉，路途只不过是一个念念不忘的过程，而自己要做的仅是：　　　　要有最朴素的生活，　　与最遥远的梦想。　　即使明日天寒地冻，　　路远马亡。　　　　-　　[自言自语]　　　　　脑袋里满满当当的，读了好多的书也想了好多的事。如若用身边的人和事来串成一部小说，那其精彩度应该决不会亚于王小立的《任凭着空虚沸腾》和七堇年的《西决》吧，其情节和结局也会是异常的曲折起伏、出人意料的唯美和伤感。只是突然间变得很懒，很怕、怕写出来的文字会涌出骨子里的痛和那囚禁在眼眶里的苦涩泪……　　有人说，作家就是在用柔软的笔触针织出内心深处最不愿为人所知的情愫，而后将其所有的秘密曝光在世俗那锋利的目光下，典当灵魂，面对这幽幽泛光的屏幕，我怕调皮的眼泪会禁不住打湿了键盘，我怕写着写着就在不知不觉间摆起了地摊，卖起了眼泪。我在心底盖起了一座粉色的水晶城堡——很温暖、很安全。常常躺在散发着阳光香味的大床上，傻傻的想：要是能一辈子都这么抱着海豚、吹着风、无忧无虑，快快乐乐的该多好……永远都守着童话，永远都触及不到成年人世界里的黑暗。我一直都在逃避着，赖在爸妈温暖的臂膀里不肯出来，遇到问题首先想到的不是自己要怎么解决而是胆怯的站在原地可怜巴巴的来等待亲人亦或朋友的救援。陌生的世界我从不敢一个人去探索，做的更多的就是躲在角落等待着、等待着有一只强有力的大手牵着我一步一步的往前走——这是我后来才发现的。我一心只想做一个公主，有家人疼着、朋友宠着，宁愿做一个长不大的小孩。所以我不会认路、不会做饭、甚至连自己的衣服都很少洗。可人总是要长大的呀，这是任何人都逃避不了的事实。2008年，爸爸的生意越来越不好，他再没有过多的精力来操心我的生活。妈妈也很忙，累得手上都裂出了好多的口子。爷爷——位在我心底一直都很威严的长者，那天竟拉着我的手老泪纵横。刹那间、我才真正读懂原来我应当肩负的很重很重……最让我愧疚的就是我弟弟，他还那么小、就早早的洞悉了这世间的冷暖，他过早的承担了、承担了他本不该承担的一切。他说：“"姐，以后钱少花点，咱爸不容易.。看着他那张幼稚中略带成熟的面庞，一字一句的倾吐出那只有大人才能说出的话语，我的心满是疼痛。为什么我这个做姐姐的到现在才懂？为什么，为什么我总也长不大，总也读不出生活的艰辛？　　以我现在的年龄，早就应该长大了，却总贪恋着那份独属于孩子的温暖，迟迟的不肯将翅膀张开。我清楚的、真真切切的考虑了我的未来。我现在唯一的出路就是努力学习，考上一所很好的大学。除了这条路我真的不知道还有什么其他路可以让我走。我必须得面对现实：生活是我自己的，总有一天我不得不放开那双温暖的大手，一个人建起一座自己的港湾。而后、勇敢的为历经沧桑的他们撑起一片湛蓝湛蓝的天。　　　　　　[第一次独自离家]　　　　　　马上就要高三了，而我所持有的，除了惨白的成绩还是惨白的成绩。小寒曾对我说：“以你现在的状态，一年后连2本都考不到，更别说是你的北大了。”听起来很残酷可却又是不诤的事实。万箭穿心固然很痛，那是因为你没有体会过什么是被至于渊底的窒息。暑假？对！我还有一个暑假可以把空白来填补。看着我一直徘徊不上的成绩，爸爸最多的就是叹息，他认为一定是我在学校不够努力。听着他的责备我很委屈、很委屈，我努力了，真的、我一直都在努力，每天的每天我都在一刻都不敢停息的忙碌着，我认真的听课、努力的完成作业、拼命的利用课余时间改错题，甚至连晚饭的时间都省了。我这么的努力可结果却依然是那么的让人触目惊心。也许我真的太笨、笨到找不对学习的方法，提高不了效率。我最大的缺点就是：胆怯和依赖。总怕想太多会完成不了作业，只知道埋头做题，却从不肯花时间来总结和思考，总是依赖课本、翻开的知识点当时记住了，可时间长了，也就遗忘了。所以，在这个假期我要改掉这些陋习，在家环境太安逸，我又缺乏足够的自制力，一个假期可能收获不了多少的，所以决定一个人去荷泽上补习班。　　　　2009年7月13日，早晨8点。雨，下得好大啊，劈天盖地的。《相约北大》今天正式开班，我要怎么去报到？我带了整整一行李的书，好重好重。妈妈说让爸爸开车送我去，因为我自己从未只身出过远门，她不放心。爸爸也隐隐约约的放不下，弟弟却半带讽刺的说：“爸，去送她吧，娇公主不认得路，回来再丢了。”当时都快把我给气暴了。我一定要一个人，我要独立给他看。我也要长大了。就这样，在大雨中坐上了离家的列车……看着窗外被风甩开的雨点，我怯怯的想：是不是老天在故意考验我呢？中途被手机铃声惊醒，是魏老师打来的。她问我要不要去她那里辅导，我很犹豫，虽然由自己的老师辅导心里会塌实些，但我毕竟还有住的问题呀。后来她说我可以住她的阁楼，我就欣然的答应了。就这样大胆的改变了自己的计划。雨，还在下，丝毫没有停的迹象，反而越下越大了。和小诺说好了，到时候他会接我，可我总有一种不祥的预感，心里怎么也不塌实。雨下这么大、他肯定是没办法接我的。下了车，心想：就这么一个人听天由命吧。雨，真的很大，荷泽的许多条路都被水淹了，出租车就像是一条条漂泊的小船，路旁的门市在拼命的往外排水……天那！你非要这么折磨我才行吗？你让路痴的我怎么活啊？撑起伞、拖着厚重的行李，蜗行在雨里，像一个旅着、更像一个迷路的孩子……雨水淹没了大半个行李。好冷、好怕。偏偏都拦不到出租车——两眼一抹黑。记得小诺说过：怕了给我打电话。慌忙中拨通了他的手机，一手打电话、一手撑伞拖行李，眼睛还要瞅着是不是有出租车经过。忽然、伞被风刮掉了，行李也卡在了水里。我从你的语气中听出了无奈，我知道再也不可能会有双大手领着我前行了。我现在唯一能求助的只剩下了我自己，连拖带拽、挣扎了好久，衣服都湿透了，也不知道过了多久终于在那一浪接一浪的公路上排来了一辆愿意载我的DI又不知道听了多长时间的雨声，终于到了魏老师说的地方。本以为我这株漂流的浮萍就可以这么安顿下来了，可老天还是舍不得放过我，在我上了两节课之后、这个班就要因为资金不足宣布解散了。MyGod！我也太倒霉了吧？真不知道我上辈子是不是惹到了扫帚星。　　　　无奈中我又开始第二次的漂泊，5:45天要黑了，雨依旧没有停的迹象。如果这事放在以前，此时的我肯定会哭着跑回家的。可这次我没有，突如其来的异常坚强把我自己都给吓到了。我毅然决然的准备去投奔《相约北大》。经过一番折腾之后，终于在丹丹姐的带领下来到了“最理想学生公寓.”天那！我再次晕菜，我没带铺盖要怎么住啊？别的同学都开始吃饭了，摸了摸肚子咽了咽唾沫，好饿喔。从中午到现在还什么都没吃呢！披着出门时妈妈硬塞给我的褂子，依在门框上发呆，好累、好疲惫，整个人都快要虚脱了。真不知道下一步要怎么做才好？想要给小诺打电话，犹豫了一下还是算了吧，也不能老是麻烦人家吧。还好公寓的阿姨借给我一个凉席、一个被子、一个枕头，丹丹姐又借了我一个褥子，让我不至于在这个与天无家可归。真的很感谢她们呢。后来因为人生地不熟，饿了整整两天……后来爸爸打电话问我好不好？我笑了笑、骗他说我很好，什么事都没有，让他放心。再也没有哭着诉苦撒娇。我知道，我要长大了……　　　　[快乐的花絮]　　　　后来的后来，我就真的安顿了下来。认识了好多的人，看了好多好多的书，写了好多好多的作业，买了好多好多的参考书。学会了一个人洗衣服，学会了一个人过马路，学会了遇事不要抱怨。每次上课都去的很早很早，每次都坐在第一排，更重要的是找出了自己的好多好多缺点，正在一一的改掉。　　确定了，自己要考南方的大学。　　又是一季的花开，风雨后、已是硕果累累。　　　　[来自心底]　　　　　　心里涌动着的除了秘密还是秘密，不想再写些什么了，尽管还有太多太多的，美好的人和事值得我去回忆。我怕、怕写出来了，它们就消失了……就好象是我亲手将我的灵魂典当了，再也回不来了。重新让梦想起航。天，黑了、似乎又要下雨了。始终割舍不下——割舍不下这个粘稠的夏季。　　刺目的阳光晃得我的眼睛很痛很痛，一年后、会是怎样？害怕、害怕结果会让我的眼泪再泛滥整个2010年的夏天。我的未来，我的幸福，我的理想，统统都涌在了高三这一年。来得太沉重、沉重的让我连招架的力气都没有。我不想让家人失望，不想错失我第一次的还未来得及开始的爱情，不想就这样落漠的离开高考考场。　　Silence，就让我这样静静的沉默吧。　　也许、也许，沉睡的梦会醒，迷失的心会认清，　　一年的奋斗也许真的就能、就能创造一个奇迹！　　有人说，有故事的人总爱写些别人看不懂的东西，那是因为他们心里太苦太苦，苦到了无法表述，只能一个人憋屈着压抑，活在角落里……有时候真的累了，恨透了自己内心的繁杂，删除了所有的日志，再也没有力气去敲打那黝黑的键盘，只想就这样静静的什么都不写了，在人群中Slience.就好了，有太多的事情没有答案，有太多的人看不清楚，一个人的时候拼命的猜啊、猜啊，到最后总是泪流满面、焦头烂额。不是所有的事情都像白纸一样简单，也不是所有的人都能读懂你的独白，到最后还是一个人走在来路和去路上自己把眼泪擦干。　　风，撩乱了头发，雨、打湿了面颊。真的长大了，所有的烦恼也就来了。因为肩上的担子很重很重，所以不得不将脚步放轻。带着那份执着，在静默中奋斗一年，再孤单也不能害怕和逃避了。学着勇敢的将翅膀张开，　　自己手握着未来，再累也不要松开。　　　　真的再没有力气，再没有力气将自己剖析。　　　　把这些统统留给2010年的夏季，而后一个人收拾行李——上路。