毕业一季，再见时光_青春校园_！

6月，毕业的季节。　　离开校园已经整整一年，去年的时候，带着希望孤身来到这座城市。那时候，心中并没有对校园的留念，只是在到来之后，才仿佛感觉自己缺少了什么。也许并不是我们缺少什么，而是我们太留念什么。　　　　校园的栀子花或许早就开尽。　　洁白的花瓣，淡雅的清香。　　　　当它们已经成为毕业的一部分，我宁可自己是那个拿着栀子花被时间定格的男孩。　　而那个女孩，也将永远定格在我的眼中。　　我始终看到她脸上淡红的一抹和羞涩的笑容。　　　　是否还有人在清晨太阳没有升起来的时候带着女孩走进那校园西边的树林采摘栀子花。　　是否还有人在仅限的时间里陪着女孩到开水房打开水。　　是否还有人在最后的时光里总是留念校园食堂的饭菜。　　是否还有人会在那片湖水前低吟一些小诗。　　　　一季又一季，栀子花开花又谢。　　　　毕业的气息在那最后一个月里没有眼泪没有哭泣，只有过分的安静。　　谁也不愿承认自己毕业了，也许是在KTV里，男孩才会在一曲终了的时候偷偷哭泣，也许只有在汽车驶离校园的时候，女孩才会记起还没有给男孩一个最后的拥抱。　　　　也许，也许。　　　　毕业开始倒数的时候。　　校园里的老油条们不见了身影。　　有的实习还没有回到学校，有的干脆直接在家等待发毕业证的日子再来。　　诺大的校园在那个时候总是感觉空空荡荡的。　　　　白天，忙着写最后的毕业论文。　　还记得当时自己写的是余华的小说的美学探讨。　　总是会在图书馆里泡上一段时间，在笔记本上记录那些有用的东西，然后回到宿舍哎电脑上敲击毕业前最后的作业。　　晚上，和朋友起着电动车从市区到学校，从学校到市区。　　　　那时候的阳光感觉已经很灼热了。　　时常会感觉到那些光芒有点晃眼，让人无法睁开看清楚面前前的一切。　　台球室。这里是最常去的地方。　　几乎每天都会和朋友在这里打上几桌台球。朋友的球技很好，我们单手拿杆打球，旁边的人总是抛来不屑的眼光。　　我们总是叼着香烟全然不理会台球室的阿姨郁闷的眼神。　　　　阿姨说：“你们一走，这里就冷清了很多，他们的技术都不如你们这一届。”　　他说：“以后不知道什么时候可以再这样嚣张地打台球了。”　　　　那时候总是害怕没有未来。　　那时候总是害怕失去。　　那时候总是害怕时间走得太快。　　　　当开始明白的时候，该发生的已经发生。　　　　校园广播里总是播放着那些关于毕业的歌曲，也总是有人为另一个人点歌。　　偶尔也会有人为我点歌，简单的话语，温暖的祝福。　　　　“如果没有开始，也就没有结束。所以我宁愿没有开始。”　　　　这样，这样我们拥有一个未开始的梦，而不会直面这真实的结束。　　那些画面，曾经以为是模糊的。　　　　但是谁又知道它们一直在心里最柔软的地方，早已经有了烙印。　　隔着汽车玻璃窗，男孩看见女孩偷偷擦眼泪。　　男孩始终给女孩温暖美好的笑容。　　直到汽车离开校园拐进那条延伸至远方的高速公路，他才会回到一个人的宿舍流泪。　　　　　　五月、6月，天空阴沉的时候居多。　　从早上出门到晚上回来，路上总是伴着阴沉的空气，压抑窒息的感受，席卷身体的脉细血管。随感冰凉。　　又开始不喜欢说话，在写字楼里一直沉默着，整天整天埋头写稿，习惯带着耳机，这样仿佛世界的感受才是真实的。　　早上出门的时候，天空沉沉的，似乎要下起雨。　　而雨水也确实在走出地铁的时候洒落了几滴。　　仿佛是天空不小心遗落下的。一会儿又停了。　　　　地铁站到公司五分钟的路程，一路上都是树木掩映着。　　阳光灿烂的时候，路面上都是斑驳的阳光，很美的景象，　　时常会停下匆忙的脚步注视着地上的光斑。我知道这是一些镜像。　　太阳和树叶缝隙之间所产生的物理现象。我宁愿相信它们是如同雨水一样从天空中洒落下来的。　　　　一整天里。　　头都会感觉沉沉的，昨晚的风又将头吹得失去了清醒的意识。　　有时候宁愿就这样昏昏沉沉的。　　也许哪天当自己真的昏沉得连世界都遗忘的时候，自己才会真切地感受一个自己构建的世界的存在。　　毋庸置疑地爱上那样的世界。　　只属于自己的。　　　　　　现在。　　　　深圳紫竹七道。　　鸟语花香的深南大道。　　汽车如水龙，在宽阔的路面上行驶，轮胎摩擦地面的声音给人很干净的感觉，而不是像行走在沙石路上的感觉。　　黄昏的时候，太阳出来了，从清晰的云层下投射出来的温暖的金黄色总是会让我惊喜上一阵子。　　　　站在玻璃窗前，对面的香港看得格外清晰。　　新界的山比较多，所望之处，似乎看不到电影中所描述的那样的繁华。　　群山围绕着，一栋栋高耸的楼房挺拔在群山之间。　　那里的云层似乎很低，可以看到阳光从云层中流泻下来，照在那些楼房上。　　耀眼的明媚。温暖的感觉。　　这里看不到维多利亚海港的美景，也看不到香港热闹失去的繁华景象。　　有的是安静。　　　　从公司写字楼走出来，和朋友在地铁口告别。一个人沿着深南大道往回走。　　车公庙。丰盛町步行街。阿米哥咖啡休闲馆。　　三号桌。　　在桌子的另一端，是一位清秀的女孩子。她的手指很长。在她面前，一部精致的上网本。现在，她正在上面写着什么文字。　　对面的歌手唱着不同的歌曲，吉它的声音很美妙，淡淡的，碎碎的。一直很喜欢吉他演奏的感觉。　　他唱了一首陈奕迅的《爱情转移》。　　旋律依旧很美。　　　　很早的时候就很喜欢陈奕迅的歌，他的声音很干净，唱功一直觉得很不错。　　学校对面的KTV里。他点了一首陈奕迅的《十年》。唱完后，他说，十年后我们再见。　　很多女生都哭了。　　　　生活本不相信眼泪，但那时候我情愿这一切都是真实的。　　不知道从什么时候开始，相信一切美好温暖的东西。　　　　一直在自己的世界里固执的。　　一直在自己的世界里编织着美好的童话。　　　　即使自己知道这一切是不可能存在的童话，谁又阻止的了自己。　　当所有人都开始逃离的时候，惟独那个相信世界美好的人是固守的。　　一座城，一份记忆。离开，就真的什么也没有了么？　　那么固守，又真的可以拥有么？　　　　也许都是骗人的，只不过是心里的那丁点安慰罢了。　　咖啡吧里的音乐不断更换，那男孩子抱着吉他许是唱了很久，我可以感觉到他喉咙里声带的干渴。　　　　前几天买了一本艾米的《山楂树之恋》。我看了开头，就这样一直看下来。　　我知道这样的爱情是真实存在的，我一直相信，当她问我真的有这样的爱情的时候。我突然想哭。仿佛有些东西原本是俩人坚持的，到最后发现其实不过是自己一个人的孤军死守。　　　　深圳罗湖书城，三楼。　　长久地站在漫画文学书架前，面前是大排的几米的书。有的看过，有的没看过，没看过的就站在用最短的时间看完。　　一直觉得几米是个内心温暖的人，也一直觉得他是个活在自己的童话里的人。　　不管不顾地在纸上画着自己童话的世界。　　　　小象在河里游泳，溅起的水花引起了三公里之外的城市一场洪涝。　　人们将小象赶出去，不让它游泳。　　小象站在山上发脾气，一跺脚，引起八公里之外的城市7.5级地震。　　许久没有在这里安静地看书了。附近深南大道上的车声与这里无关。　　　　周遭的一切都可以再这个世界里别屏蔽。　　但是，总是发现时间很少很少，走出写字楼就是回到房间关起门。周末会用大把的时间来弥补周一到周五失去的睡眠时间。午后醒来，兴致好的时候会带上相机出去拍照。　　时间这样悄悄逝去。当有一天朋友告诉我，2010年已经过去一般了。内心里才肯纠结一番。原来这半年已经过去了。　　或者说，原来，毕业已经一年了。　　　　一年里，发生的事情很多，有人离开，有人进来。　　从一开始的茫然无知到现在的不懈寻找。　　从一开始的痛苦挣扎到现在的简单生活。　　从一开始的为爱而活到现在的平静而过。　　　　还有什么可以值得去怀念。当有一天，你告诉我，我们都错了的时候，请你在我不在的时候说。或者在我失忆的时候。　　去了一次苏州，很喜欢那座城市，有着一种简单的闲情逸致在里面。　　我想，如果有可能，我会选择在那里老去。　　接下来的时间，总是有很多地方想去。　　知道现在在哪，永远不知道明天站在哪。　　　　6月，毕业一年。　　我们都会幸福着。　　　　御倾城。　　祝愿一切安好！