走走停停，且歌且行_友情天地_！

我的高考岁月已远离五年有余，那些隶属于年少的过往，如今想起，几乎都模糊了回忆。此三年彼三年，太多的经历相互交织，年龄在增加，思想也在进化。投身于慌乱的社会舞台，单纯，懵懂，天真，这些华丽而唯美的意象注定被流放，出现在我们眼前的是大摇大摆的争斗和不可一世的挤压。如果说重新咀嚼那段遥远的日子，已经麻木的我竟也无从选择，三年的凌乱埋葬了全部的奢望，连同那些曾经清醒伴随迷茫的高中生活。　　　　一个人离开，去到遥远的城市生活，断绝几乎所有的联系，或许是在寻求一种新的开始。许多个日日夜夜后，再次联系到那些曾一起为了将来挥霍青春的孩子，突然感觉到如此陌生。那时的嬉笑转变成微笑，狂侃成为问答，无拘无束的感觉再也找寻不回来。也许，是环境和选择的道路影响了我们当年的亲密，各自向前，无念无言。我想挽留，却发现是如此的艰难。还好，我幸运的看见自己在那段即将结束的属于高考的日子里记录下的文字，很散乱，无关轰轰烈烈，里面只有四个让我不知所措的孩子。或许，那时的我就已经为如今的遗忘做好了准备，只是实实在在记录下的片段永远无法忘记。　　　　妖妖篇　　　　妖妖在高一时是我们的班长，怀旧，却也开朗。身处高三的我们，狠命学习的我们闲暇时总是会怀念以前的生活，那些人和那些事。高一算得上是我们的一个过渡期，此间的生活是美好的，很多同学都有同感。妖妖告诉我，高三复习时翻动课本，总会想起那时的点点滴滴。妖妖还开玩笑的说起她会跟几个以前同班的女生聊起我高一时无耻的唱歌的情形，他们总是会开心的笑。我也想起，那时我张狂的吼叫着原本动听的歌，被他们责骂，引得哄堂大笑。　　　　当然也有伤感。高一时的同学到高三的时候，已经有20多个因为不同的原因离开了这里。妖妖经常说她很想念他们，不知穿梭于不同角落的他们是否也还记得昨天。妖妖高一时学会上网，高二时去的较多，她说只是希望能在网络上遇见那些已经离开的同学。她只是在等待。　　　　妖妖总说我现在好像没有高一时那么开朗了，我自己却没有感觉到。或许是没有在一个班级的缘故，亦或许我真的平静了。以前的张狂渐渐平息，没有了可以大笑的理由，没有了自以为是的资本。还是会不时的跟同学们小闹，太压抑的活着我怕自己会被遗忘。在校园里，你可以看见我匆忙的背影，或是在操场上侧着头寻找的情景，因为无可奈何。一个人的时候，我是个安静的孩子。　　　　妖妖说我有搞笑的天赋，以前即使不开心，也经常会被我无耻的逗笑。是的，我应该扮演着跳梁小丑的角色，其实我只是无聊的发着牢骚，却不知为什么大家会笑起来。高三时我的安静被妖妖看在眼里，她会问我为什么不跟大家熟识，应该多结交一些好朋友，毕竟朋友是永远不嫌多的，以后的生活里也少不了他们。我想，她是对的。　　　　高三了，人生中很关键的一年。老师经常说再苦再累就这一年，坚持一下就过去了。同学们都忙昏了头，恨不得吧一分钟当六十秒用。而我，却没有一丝紧迫感，我一直都是个慢性子。有时也想努力一下，拼一把，就像老师说的坚持一下就过去了，可总是不能坚持到底，风风火火的开始，却有头无尾。依然看课外书，听音乐，静静的胡思乱想。我不知道若是总这样下去会有怎样的将来。　　　　妖妖知道我喜欢看课外书，就经常告诉我高三了尽量少看点，多把时间放在学习上。其实我也知道看课外书会占据大部分时间，而现在的我们几乎没有一丁点的时间可以浪费，但几乎已经麻木了的我还是选择继续虚度，因为只有在那些小说不同主人公的人生历程中我才能找回早已丢失的清醒，才能对生活还有一丝期望，从而支撑着我继续生活下去。话又说回来，朋友的忠告总是很宝贵的，所以，几天前借来的小说《城的灯》再也没有被翻开。　　　　再有不到一年的时间就要高考了。我对那人生中最关键的几天没有任何感觉，可能要经历过才会印象深刻，只是听说会很恐怖。妖妖经常说我那么聪明应该没问题的，还鼓励我把眼光放远一些，争取考个好的大学。对此，我只能沉默。其实我也觉得自己是有小聪明的。高一时因为身体不好经常生病，所以总是缺课，但总能拿到好的成绩，这些是我意料之外的。但对于高考，我真的没有一丝把握，我的那些小聪明只是侥幸，高考是何等严肃的事情，我似乎已经看到，几个月后的结局，我一败涂地。　　　　几天前的一个中午，妖妖突然问我今天是不是我生日，我糊涂了，说不是。她又问到底是不是，我笑了笑，没有回答。谁知下午就收到她的礼物，一颗立体水晶，上面刻有“一帆风顺”。当时我真的不知所措，再次无言。其实那天真的不是我生日。我回想起来，前几天好像随口对一个同学说起再过几天是我生日，却也只是戏言，不料想被她得知，还当了真，我想我又犯错了。想起以前，一些大小的节日里，我们很多同学总能收到妖妖的礼物，是的，她是我们所有人值得信赖的朋友。　　　　对于高三时妖妖的情况我不是很了解，因为没有在一个班级，只是把记忆里的东西反复把玩，铭记一个感动着我的女子，也许，我们会是一生的挚友。　　　　小末篇　　　　小末是我妹妹，高二时认的，现在的我们如亲兄妹一样。我们早在高一就熟识，后来没有在一个班级，但关系一直很好，总会和一大棒同学聚在一起，后来自然的成了“亲人”。　　　　小末跟我说话时，总好像她是姐姐我是弟弟一样，每次都是厉声厉气，也许是做了我妹妹心有不甘。在一起聊天，我总是言语不多，用微笑来回答自认为不必要回答的问题。小末总是奇怪的问我为什么不说话，是不是怕她，我依然笑着简单的说不是。很多时候我选择沉默，经历的种种过往磨平了我的棱角，变的不擅言辞。我正在慢慢成长。　　　　高一时我们都是快乐的学习，不知是不是因为那时的一切都是如此简单，我们几乎没有任何忧虑，开心的玩，开心的拿好成绩。可自从升了高二，问题慢慢的就出现了，一些学习生活上的难题接踵而至，我明显的感觉到力不从心，我知道小末也是一样。因为她开始向我发牢骚，几乎是在泄气。她问我为什么我可以拿到好成绩，我的第一反应就是告诉她因为我幸运，可我知道我不能那么说，此时的她已经开不得玩笑。那些被应试教育摧残的祖国花朵，我几乎找不到语言去跟他们交流，但我却总是更无耻的把那些自己都不懂的道理灌输给小末，然后看着她离开。　　　　一次我们坐在操场上闲聊，我问她觉得我这个哥哥是不是合格，她很干脆的回答不合格，接着又说不过她不怪我，毕竟我们不在一个班级。我沉默了良久，然后说了句对不起。我告诉她我从没有关心过别人，因为我连自己都照顾不好，我告诉她我会学者更多的给她关心，然后我们就谁也不再说话。安静的场面总是在我俩之间出现，其实我是害怕的，但我真的不知道要说什么，我担心自己一开口就会把那些烦恼和不愉快讲给她听，我不想让已经混乱的她更不开心，所以我宁愿安静的相处，长久的，或许我们都会习惯。　　　　小末说要放弃的那天是我高二整个暑假里唯一没有在接近死亡的状态下渡过的。我安静的坐在房间里，凌乱的遐想，漫无目的。我想起以前在学校的时候小末就无意中跟我说起过她想退学，我滔滔不绝的规劝她，她也说如果学校里没我，她早已经离开。可这次我没有在她身边，不能再无休止的唠叨，让她放弃。这次要如何解决，我真的没了主意。我安慰自己顺其自然。　　　　开始补课的时候小末来了，她最终还是没有逃避，我很欣慰。我依然没有能给她更多的关心，我们还是像以前一样的相处。但我知道她在这个假期里一定有过清晰的思考，关于我们和以后，我知道她有自己的想法，这想法给我安慰，我这个一直未称职的哥哥竟如此厚颜无耻的感到快乐。　　　　小末经常问我等毕业后我们各奔东西，我还会不会是她哥哥，我会不会逐渐把她遗忘，我总是很坚定的告诉她当然会，我说既然你当初答应了做我妹妹，就不能反悔，即使觉得委屈也不行，这辈子都别想逃脱。每当这个时候，小末总是会很开心的笑，我也一样，但我却真的不知道能不能一直让她感受到我这个哥哥的存在，或许以后分别，我们真的会淡忘。　　　　其实我对小末一直是有歉意的，但我不能直接告诉她，那样她会为难，会觉得我见外，我只能在五脏六腑间将歉意把玩，等待将来有天能有机会讲出来，那时，希望我和小末还如现在一样做相惜的兄妹。　　　　吉几篇　　　　吉几是高二时认识的。刚开始时我们并不很熟，也没什么往来，只是知道班级里有这么一个同学，一次去别处考试，我们住进同一个房间，还有其他几个同学，闲聊到深夜，我突然发现同学中居然还有一个可以如此投机的，也就成了很好的朋友。吉几是那种成绩数一数二的优等生，我的成绩却是忽高忽低，因为我也有不幸运的时候。奇怪的是我们在一起聊天从来不谈一些跟学习理想有关的严肃话题。我们在一起游荡，在一起听音乐。那时我们同时喜欢上Lee，YikKwan，一盘盗版的带子在随身听里被我们反复的摧残，他还讽刺我有这么好的音乐居然不早告诉他。　　　　如果在那个校园里你同时看到我和吉几出现，你的第一反应会是突然明白什么是真正的衬托了。我们个头相当，体型无异，但我的头发在全校男生中算的上最长的，标准的黑色，吉几的头发却是最短的，并且几乎全白，我的打扮是T恤牛仔裤加运动球鞋，吉几一直是很正派的穿着。在班级里，吉几的成绩绝对不出前五，而我，有些时候手脚并用也难数出，他的座位不出前三排，我一直单独的在最遥远的大西北，这样的对比我想大家应该觉得够明显了吧。　　　　高二期末考，吉几总说题目太简单，显示不出他的真实水平，加之一次误会被老师训了几句，所以他说最后的两场干脆不考了。达成一致后，我们把所有的东西放在宿舍，第二天的早读也免了。我们一大早来到集市上闲逛，又径直去到附近的一座山脚准备爬山。我们嬉笑，一大早的去爬山绝对是最合适的，空气清新，环境优美，实在是一种享受。期间我问吉几是不是真的决定不考了，他的回答很肯定。可一会儿他就开始担心了，问我这样会不会又麻烦，我说不知道，其实我知道他还是下不了决心。他放不开名列前茅，离不开夸奖羡慕。我们的脚步不自然的往会学校的方向挪动。开考的前几分钟，我俩风风火火的跨进教室，像什么也没发生过一样，只是，我有些混乱了。　　　　吉几真的很优秀，他敢于狂妄的在班级里说某道题除了他没人能解答出来，因为自信，他敢于轻视别人梦寐以求的大学，因为他不屑。渐渐的我发现了自己的卑微，懦弱。是的，在跟强者相处时，我们不自觉的会自惭形秽，这就是衬托。　　　　最为有趣的还是在即将毕业的时候发生的一件事。那时不知为什么吉几的右腿出现了一些毛病，情况不是很严重，但走路时却要颠簸。可笑的是几天后我的右脚板莫名的溃烂，同样不严重，同样的走路颠簸，因我们早先就一同进出，这下更好，两个跛脚同时出现。每当我俩跛着右脚艰难的行走时，回头率极高，显然成为校园内的一大亮点。这样折腾了半个月之久，我俩都好了，一切又回归正常。一对难兄难弟。　　　　可能很快我们就要分别了，各奔东西，我不知道还有没有机会再跟吉几形影不离。但不管怎样，我都会一直记得在我的高中生活里有这么一个可以推心置腹的兄弟。我们永远都是好兄弟。　　　　　　此三人是我在属于高考的那段岁月记录下的挚友，那些没有被提及的孩子一样会存在于我的记忆。关于真正的高考岁月，我难以启齿，也已经全部模糊，用这种不知该如何称呼的方式做一个纪念，纪念那一段迷茫慌乱的岁月。　　　　记得后来很顺利的被填报的大学录取，专业是我向往的心理学，但我没有让自己继续走下去，考后的几天我清醒的思考着，明白了自己真正想要的生活。上学，已经没有吸引我逗留的理由。说服家人，决然的放弃，在一个有阳光的上午独自一人来到这个遥远的南方城市寻找属于自己的存在方式。　　　　关于我的生活，一直都是那样，走走停停，且歌且行，没有固定的模式，没有明确的方向，只要自己能心安理得的走过，没有什么遗憾就好。我是个随遇而安的人。